不要过度回应孩子的需求
我们家有三个孩子，这些年几乎都是我和队友两个人在带，没有父母帮忙，也没有请保姆。
我听过不止一个人对我说过：“哇，生了三个？那你的牺牲可真大啊！”
但说实话，我从来不觉得自己有多大的牺牲。
我依然是我。
虽然我是三个孩子的妈妈，但这个身份并没有吞没我。
在我看来，妈妈只是我众多身份之一，照顾孩子也只是我人生众多责任之一。
这份责任值得被认真对待，但不该占据生活的一大部分。
然而，这样的想法，似乎并不符合当下的主流期待。
社会普遍默认，成为母亲，就意味着要把几乎所有的时间、精力和情感都奉献给孩子；
要不断学习、努力，成为一个更好的妈妈；
要永远把孩子放在首位，似乎只有这样，才算是合格的母亲。
前几天，我看到一篇关于“过度母职”的文章，完美地解释了这种现象。
所谓“过度母职”，指的是要求母亲全情投入，对孩子的成长负起过高的责任，并以孩子为中心地养育。
这个概念最早由美国社会学家莎伦·海斯提出。
几十年过去，这种观念依然深刻影响着很多家庭。
在我们的周围也不乏这样无私伟大的妈妈，她们为了照顾孩子尽心尽力，不惜以牺牲自己为代价。
如果这就是“合格妈妈”的标准，那我作为三个孩子的妈妈，大概算不上合格。
但密集母职，真的是好的吗？
我想真正恰到好处的母爱，不是全身心的牺牲；
而是爱孩子的同时，也要在爱着自己；照顾孩子的同时，也在不断滋养自己。
只做“六十分的妈妈”就好，剩下的四十分，留给自己。
只有当妈妈自己的内在是充盈的，才会自然而然地流出爱与能量给孩子，带给他们真正的滋养。
我们是如何陷入过度母职的？
爱孩子是每个母亲的天性。
毕竟那是从我们身体里掉下的一块肉，这份牵连是与生俱来的。
母亲天然地会去爱、去呵护、去尽力照顾自己的孩子。
孩子确实需要妈妈的陪伴，这一点毋庸置疑。
这也是很多女性在生完孩子后，选择成为全职妈妈的原因；
她们希望亲历亲为，陪伴孩子成长的每一个瞬间。
毕竟，孩子的童年只有一次，错过就无法重来。
如果能在孩子最需要的时候给予陪伴，无疑是最温暖的守护。
然而，全职妈妈也是最容易陷入“过度母职”的一个群体。
生活中没有了工作那种外在的任务和界限，照顾孩子便自然而然地成为生活的全部重心。
母亲天生的责任感又很强，一旦没有其他目标支撑，就很容易让孩子占据了全部的注意力和能量。
渐渐地，除了带孩子、做家务，生活开始单一，兴趣逐渐被消磨，好像再没有其他值得投入时间和精力的事情。
这也是为何一提到“全职妈妈”这个词，总会带着一些负面刻板印象，仿佛她们与社会脱节、眼里只有孩子、被家务淹没、失去了自我。
生完老二后，因为人在海外、没有帮手，我也辞掉了工作，专心带孩子。
回归家庭之后，我就深知如果让自己整天围着孩子、做家务，闲暇之余刷剧刷手机，很快就会被那种空虚感和自我怀疑吞噬。
所以，我一定要给自己找一个出口，自媒体就是那会儿建立起来的。
在忙完家庭与孩子的琐事后，我就挤时间看书、写文章。
五六年下来，自媒体渐渐有了稳定的收益，相关的事宜越来越多，慢慢就成为我的工作。
正因为有了这份自媒体工作，我很大一部分时间、精力和注意力被投入在其中，这就使得我不再把所有重心都放在孩子身上；
这样一来，反而让我的生活达成了一种更好的平衡。
除了写作，我还坚持阅读、画画、运动、学习钢琴。
这些爱好让我不断拓宽视野、保持热情，也让我在做妈妈的同时，始终保有独立与鲜活的自我。
否则，如果我们所有注意力都在孩子身上时，我们就很容易陷入“以孩子为唯一中心”的生活，在不知不觉中就掉入过度母职的陷阱中。
照顾孩子，确实是妈妈最重要的责任之一，但不该是全部。
妈妈首先是她自己，然后才是孩子的妈妈。
只有当一个妈妈活得充盈、自主、热爱生活，她的爱才不会变成牺牲，而是自然流动的力量。
以孩子为中心家庭终将失衡
很多人会说：“这就是我不想成为全职妈妈的原因。”
但其实，这并不是身份的问题。
对孩子的过度付出、以孩子为中心的生活方式，不只是全职妈妈的困境，许多职场妈妈同样深陷其中。
许多职场妈妈表面上光鲜亮丽，白天在公司里干练高效，是同事眼中的女强人；
可一到晚上，回家变成准备晚饭的大厨、辅导功课的老师、孩子的情绪安抚者。
白天应对工作的压力，晚上接管家庭的事务，几乎没有真正属于自己的时间和空间。
即使是职场妈妈，也常常会把大部分心力都投入到孩子身上。
为了让孩子更优秀，妈妈们不惜花重金请最好的补习老师，
下班后的时间、周末的休息几乎全都用来陪伴孩子，带着他们奔波在一个又一个兴趣班、培训班之间。
为了让孩子过得更好，买各种昂贵的用品时几乎不眨眼。
生活的重心完全围绕着孩子转，家庭的计划和决定也随之以孩子为中心。
久而久之，其他人的感受似乎都不再重要，孩子成了她努力工作和生活的唯一目标。
但当母亲把全部的爱与精力都倾注在孩子身上时，这种失衡就悄然发生了。
母亲为孩子付出得越多，对孩子的要求也就越高，希望他们成绩更好、情绪更稳、未来更光明。
而一旦孩子的表现不如预期，妈妈就容易陷入挑剔、指责与焦虑。
心理学上有一个词叫“母职焦虑循环”：
当母亲把自己完全交给母职，就会因为孩子的表现而产生情绪波动；
孩子一旦出现挫折或不如意，母亲便陷入自我怀疑或过度干预，而这种紧张感又会反过来影响孩子，形成一种相互消耗的循环。
所以，如果一个家庭里，所有的情绪、焦虑与安排都围绕孩子转，那注定会失去平衡。
孩子需要的，从来不是一个无微不至、随时响应的妈妈，而是一个情绪稳定、内心丰盈、有边界的妈妈。
当妈妈学会适度离开孩子，退后一步，用温柔的距离去观察与支持，不再成为无处不在的“直升机妈妈”；
而是把更多的关注放回自己身上，妈妈放松了，孩子自然也会越来越好。
牺牲太多的妈妈是家庭的灾难
我们家里有三个孩子，但我从不会为他们过度付出或牺牲。
我从不认为，做了母亲，就意味着必须牺牲自己的睡眠、忍受长期的腰酸背痛、或放弃与队友的关系，只为了满足孩子的每一个需求。
曾听过一个博主分享的经历，她为了让孩子能多睡一会儿，整夜抱着孩子入睡。
明明腰酸背痛、膀胱快要炸裂，也不敢动一下，直到最后忍到尿湿了裤子。
评论区里的很多人都在歌颂妈妈的无私和伟大，但抱歉，我并不认同这样的“伟大”。
孩子会因为妈妈为了让自己多睡一会儿，忍受酸痛，最后憋到尿湿裤子而感动吗？
我想孩子感受的更多的是自责和愧疚，那样的牺牲，更多的是一种母亲的自我感动。
如果妈妈连照顾好自己的能力都没有，又如何去真正照顾好孩子？
养育孩子，从来不是妈妈单方面的付出，而是一个让孩子和父母都共同感到快乐与滋养的过程。
当妈妈一味压抑、无底线地奉献时，最后换来的，可能不知感恩的且自私自利的“白眼狼”。
孩子固然很重要，但是妈妈，以及爸爸，全家人的需要和感受都很重要。
在我们家，养育方式很简单，尽量达到一个大家都好的状态。
三个孩子从小就独立睡觉，主要是为了保证我的睡眠质量，睡得好才能有好的状态陪伴孩子。
我的腰不好，若要我长时间抱着孩子睡，这不是为难我吗？
当我写文章、画画或弹琴时，我也希望孩子不要打扰我，我也有权利去做自己喜欢的事，大家尊重彼此的界限。
如果我太累、太烦、不想陪孩子，我会选择果断拒绝，先让自己休息、充满，再去面对孩子。
妈妈不是超人，妈妈也需要被滋养。
只有当妈妈这杯水是满的，才能用饱满的爱去爱孩子。
爱孩子从来不等于牺牲自己。
当我们开始把更多的关注放在自己身上，孩子也会更自由地在自己的世界里长大。
当妈妈活得丰盈、有力量，孩子自然也会学会爱自己、照顾自己。
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